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Mal-être dans le couple

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Stress et mal-être dans le coupleEtre en couple, avoir une relation harmonieuse est un objectif propre à la majorité des individus, pour eux-mêmes et pour leurs enfants. La famille étant une valeur fondamentale dans notre société.

Pendant une période de quelques mois, voir sur trois ans environ, le couple, pour une majorité est fondé sur la passion, l’envie et le besoin de ne former qu’un avec l’autre. C’est le rêve réalisé de la vision d’un couple romantique, tel que nous l’imaginons dans l’enfance.

C’est la période  où le sentiment de confiance en soi grandit, la complicité entre deux êtres favorisant la valorisation. Le couple donne le sentiment de s’auto-suffir et peut avoir tendance à vivre en vase clos, s’isolant ainsi de son entourage, tant familial que social. Pernicieusement, l’un des deux, voir les deux peut perdre son identité propre pour tenter de ressembler à l’autre, d’autant que durant cette période, ce que nous voyons dans l’autre peut être le reflet de ce que nous voudrions voir ou entendre, en fonction de nos idéaux.  

Or, avant d’être un couple, se sont deux êtres différents vivant, en autonomie, avec leurs besoins, leurs valeurs, une vie familiale, sociale et professionnelle.

La période de fusion passée, si chacun arrive à prendre sa place à côté de l’autre, en respect avec soi-même et de l’autre, le couple s’enrichit de ses points communs, mais aussi de ses différences et s’engage dans des projets à long terme, en fonction de valeurs et d’objectifs communs, générant un respect mutuel communément appelé amour.

Tous les couples doivent, toutefois, faire face, en autre à :

La cohabitation (la gestion du quotidien)

L’arrivée d’un enfant

La maladie

La perte d’un être cher

La perte d’un emploi

La mobilité géographique d’un des partenaires

La retraite

Chacun réagissant, à ses événements, en fonction de sa personnalité, son environnement, son vécu, son éducation et de son évolution.

Lors de ces événements, la personnalité de chacun s’exprime et des divergences peuvent apparaître, pouvant faire apparaître chez l’un et l’autre des partenaires des questionnements, être à l’origine d’une remise en question de sa vie et du sens que nous souhaitons lui donner.

Il apparaît que bien, souvent, par peur de blesser ou d’ajouter du chagrin à une situation vécue comme difficile, l’on étouffe ses ressentis, ses émotions, par peur de les exprimer à l’autre. Cette situation peut engendrer un repli sur soi ou au contraire une fuite vers l’extérieur, comme réponse au déni de sa souffrance ou de la souffrance du couple.

En dehors de ces événements, l’absence de projets communs, l’oubli du couple au profit de celui de parents, le sentiment que la relation est acquise,  l’absence de passion, de surprises pour étonner l’autre engendrent également un mal-être et le sentiment pour l’un ou l’autre du partenaire de ne pas être entendue, valoriser.

Au fil du temps, voir des années, en fonction des expériences du couple, la personnalité de chacun est plus présente à l’autre et des désaccords peuvent apparaître.

L’autre n’est pas forcément en cause, mais il devient en inadéquation avec ce que nous sommes devenus et le sens que nous donnons à notre vie.

Cette situation peut engendrer des reproches, des conflits au sein du couple, reprochant parfois à l’autre, nos manques, nos carences.

L’ennui s’installe et le besoin de se retrouver soi,  en accord avec son évolution, ses valeurs, incite à remettre en cause sa vie pouvant générer une séparation, un divorce.

Avant de franchir cette étape, il est nécessaire de prendre du recul sur sa situation en analysant :

          les manques ressentis en tant que personne et dans son couple

          ses besoins en tant qu’individu et de couple

          se rappeler les raisons qui ont motivé le choix de sa/son partenaire, ce qui a généré la rencontre

          d’analyser les bases de fondations de la rencontre en fonction de notre situation au moment de cette rencontre et si celles-ci sont toujours en adéquation avec la personne que vous êtes devenue

          percevoir à quel moment la scission de vos sentiments est intervenue. Est-elle liée à un événement particulier ou s’est-elle émoussée, avec le temps ?

          Avez-vous construit votre relation pour plaire à l’autre,  combler un manque ou en réponse à vos besoins ?

          Vous êtes-vous oublié, dans cette relation ? Si oui, pourquoi ?

          Etes-vous  prêts pour opérer des changements pour maintenir votre couple ? Si oui, quels sont-ils  et définir leur mise en œuvre.

Ce travail entre vous et vous effectué, votre vision de votre couple et de vos besoins définis, un dialogue peut s’amorcer avec votre conjoint(e), avec calme et sérénité.

Un dialogue intérieur est nécessaire avant d’amorcer un dialogue avec son conjoint(e)

Le dialogue est la clé d’une relation harmonieuse et épanouie, lorsque chacun peut s’exprimer sur ses ressentis et être à l’écoute de l’autre, dans un respect mutuel.

Une séparation, un divorce est une décision dure à prendre :

          peur de blesser l’autre

          peur d’être séparé de ses enfants

          peur d’être jugé, voir renié par ses enfants

          peur d’être jugé par son entourage

          peur d’être incompris par le conjoint(e), sa famille, mais aussi de ne pas se comprendre soi-même

          peur de quitter un environnement stable et sécurisé pour aller vers l’inconnu

Ces peurs sont respectables, elles sont en lien avec le respect et l’amour que l’on porte à ses proches et à soi-même et prouve que nous agissons en prenant conscience de la responsabilité de sa vie et de celles que nous avons engendrées.

Se sentir coupable n’a plus raison d’être et permet de conserver l’estime de soi, sans dualité interne, en fonction de ses valeurs.

          Suis-je dans le respect de moi en maintenant une relation insatisfaisante pour moi ?

          Suis- je dans le respect de ma/mon partenaire ?

          Quelles sont mes valeurs ?

          Quelles valeurs je souhaite transmets à mes enfants ?

          Ces valeurs sont-elles en lien avec ce que je souhaite transmettre à mes enfants ?

          Quel est le sens que je souhaite donner à ma vie ?

Agir en conscience, avec responsabilité est une valeur essentielle qui doit être reconnue et entendue. Elle est la preuve que la décision de poursuivre la relation, de se séparer ou de divorcer, en fonction de ses réflexions est une décision, mûrement réfléchie, avec respect pour soi-même et pour chacun des Membres concernés.

Ce questionnement est fondamental pour son épanouissement personnel, dans le respect de soi et de l’autre, de ses enfants, de ses proches.

C’est être responsable et donner du sens à vie.

Pour franchir ces étapes, dans le respect de soi, de son conjoint(e), ses enfants, son entourage, un accompagnement est parfois nécessaire.

Un accompagnement permet :

          de comprendre ses limites, ses blocages, ses croyances

           de clarifier ses idées, sans culpabilité, sans stress mais avec sérénité

          de communiquer dans l’harmonie par un dialogue constructif, avec son conjoint(e), ses enfants, ses proches et son entourage

          de s’épanouir personnellement et professionnellement

          de continuer sa vie, dans le respect de soi et de l’autre en accord avec ses valeurs et le sens que nous souhaitons donner à notre vie

 

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Article rédigé et publié par Virginie Lefranc
Thérapeute, Coach de vie
Auteur de la chronique «Changer son regard»
Accompagnement à l’épanouissement personnel et professionnel
Gestion stress social et professionnel
Donner du sens
Savoir-Etre/Savoir-Faire

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